辛荑坞

木末芙蓉花，山中发红萼。 涧户寂无人，纷纷开且落。

{一}

这几日围观豆瓣上两位姑娘吵架，为一些看似莫须有的罪名和琐屑矛盾，争得你死我活。

我自己B型血潜质大爆发，围观得不亦乐乎，不厌其烦地看她们每一句我说每一篇日志乃至里面的每一条评论留言，一边暗自鄙视自己真是心理有病精神无聊。

掐架的具体原因暂且不论，掐来掐去的这两人，从没有想过“一个巴掌拍不响”这句话。

归根结底不过是两个敏感的人交往太过粘腻，哪能不出事呢。

所以我一直崇尚淡如水的友谊，十分冷淡存知己。

{二}

然后想起来，曾经我也有过如此困境。

当初吵得你死我活不可开交，觉得对方实在是这世上最卑鄙丑恶的十足小人，如今看来不过是各打五十板彼此都有错。

激烈交战后当时的我面临两种选择。

其一是像对方一样跟周围所有我们共同认识的人去说这件事，当然都是各执一词拼命讲自己如何被欺负对方如何作恶。

其二是保持沉默。

如果我选择了第一条路，那如今就像豆瓣里这两个姑娘一样，哪怕有多少彼此共同的朋友在底下劝她们不要再继续纠结放手给对方退路也给自己轻松，她们都不管不顾选择继续撕破脸吵下去泄了这口气，平白无故伤了更多朋友的心，也被像我这样的小人白白看了笑话。

还好我很怂，或者说很懒。我面对不了互相在背后永无止境地指摘对方，因为知道无论如何都只会站在自己的角度着想。我懒得做委屈的小媳妇状将这背后种种说给不同的人听，用几乎同样的套路和嘴脸。想着都觉得累。

最后我选择了闭紧嘴，沉默。

也因此吃了些闷亏， 被只听一方言辞的人在背后指责，我也都硬吞了，甚至连懊恼都没有。连我自己也很讶异，这可不是我这暴烈性子的人能做的事。

可就是做到了。所以在如今看起来，不知有多庆幸自己的懒，让我少花了多少心思还白赚了个好姿态。

真正信我的人，从没有因几句话就怀疑我。毕业时跟一个朋友聊起这件事，她说“这事她们早就跟我说了，但我一直没问你，因为我不信，不信你会做出那些事”。

而那些在背后嚼舌根的人，本就不是一条道上的人，哪里需要在意。

{三}

吵到这个程度，想破镜重圆几乎是不可能的事。所以如今她们想做的，不过是急急撇清自身将恶人名声推与对方身上好让观者明辨是非吧。

可惜当局者迷，做这么多无用功，最好结局无非是杀敌一万自损八千。

这么一想，其实亦舒说做人最要紧是姿态，姿态难看，赢了也是输。这话确是很有道理的。

倒不是非要端着自己，而是急赤白脸与人争是非高下的时候，心内已损失太多。

{一}

在写日记的前几秒前我刚看过一个人的日志。

拐着弯认识的一个人，拥有真正水晶般透明心脏的一个人，最后也拐着弯失去了联系。

我心中觉得很惋惜，但也依然因为知道世上有这样的一个人存在而暗自庆幸。

这样的人，是能在你觉得黑暗无光时因为想起他而重新拾起对这世界的信心的人，就像他最新的日志“生活的美好来源于莫名其妙的信心。”

这样的一个人啊。

{二}

近来晚饭后都去散步，与一个姐姐相约，慢慢成了习惯。

我与她打小相识，但并不熟络。她初中时与我同校高我一级，学习很好，人人总拿她做榜样，我也曾暗暗发誓要如她一般让人交口称赞，当然如今看来实无意义。

她本是存了第一等的心思，谁知高考失利落入西北大，但也依然表现得足够好。

可惜命运总爱与她玩笑，接连两年考公务员都不成功，小城里消息传得快，从原本高处跌下难免一时灰心，接受了家里给安排的工作。

回家之前听沈小姐说起她，旁人给她介绍了许多对象，她总不愿意，嫌他们目的心太强，因而父母十分发愁。

我原本心想，这样呆板的理由，不知她现在是什么灰落落的老姑婆样子。

谁知见了面，看她对来客应对自如落落大方，言语间时不时露出女儿家的娇憨，出人意料反而更觉惊喜可爱。

交谈了几日，才发觉她的内心依然十分富饶，并没有因这几年的办公室生活而有任何磨灭或落伍。也正因为如此，这小城中那些平凡男人才入不了她的眼。不是不好，是不对。

人人传说她孤僻乖戾，在单位里不说话回家独自锁在屋里。

如今看她每日饭后扯着我同我大聊特聊，才明白知音难寻的苦楚，她捱了许久。

{一}

在北京生活的最后一晚。

觉得特别恍惚。

我还没有来得及再去故宫看雪香山赏枫，也没有见许多该见的人吃一些该吃的饭。

没有与这个生活了近六年的城市，做一场盛大的告别。就这么悄悄地走了。

{二}

2006-2011。

17岁到22岁。

在北京成人。

这六年的生活，实在太多又太少，无法诉诸笔端。

想起来有让人落泪的冲动。

{一}

近来夜夜失眠，每晚躺在床上就如同置身时空隧道，前尘往事劈头盖脸砸过来，扰得人无法入睡。而其中出现的，大多都是白日里根本记不起的面孔，高中初中小学甚至更童年时期的一些人。

小学时的男同桌，平日大大咧咧，却偷偷塞他的日记本给我。里面是大段哭诉，讲他因为与父母一年才能见一次的痛苦，讲他在雨天追着父母的车跑，讲年迈祖父抚养他的艰辛。当时我捧着那本字迹缭乱的日记，心中大动，才明白每个人自有其隐秘内心世界，曲折广袤，旁人只看表面，无法知晓。

初中时相熟的好友，默默忍受我爱咬人的毛病。她总是摸着手臂上我的牙印，顶多懊恼，但并不真生我气。毕业时她在我同学录写下“希望你以后不要哭，不要咬人。”沈小姐看了后才知道我将爱哭和咬人的坏习惯带到学校里去了，并常以此取笑我。

高中时与人去青龙寺看樱花，当时也并不知那里樱花出名，只觉得近就去了。寺门前有小小池塘，塘中绿水并不清澈，我也不知道是哪门子抽筋，把当时身上的钱一股脑儿全扔了进去，同去友人劝阻，我也不听。回去路上又心里暗自懊悔，从那以后再也没干过往水里投钱祈福的事儿。

也有时会想到吃食。

一年级时会用糖精兑甜水喝，白色的糖精兑出来的水却是鲜艳的玫瑰红色，现在想来难免心惊有不好的联想，那时却能美滋滋一瓶水喝一天。

每个小学门口都有一大片小吃摊。低年级时最馋麻辣烫，一个老头推着车子里面装个火炉上面架着小锅，并不大，确实方圆几里香气最盛的。大部分孩子跟我一样穷，几毛钱一串菜对我们来说太奢侈了，吃几串那一天的零花钱都没了。老头便想了个招数，弄些小勺，一毛钱汤管饱。于是总能看到一群小孩围在小锅前，你一口我一口的忍着烫喝着汤，眼睛还直盯着菜。后来被沈小姐发现，嫌不干净，再也不许我去吃。

还好年级长了，零花钱也多了些，吃的便也正式了。最爱的是汤灌馍。这个吃法别说在全国，就是在陕西别的地方我也从没见过，大抵也是老板来解决小孩们零花钱不够想出的折中之计。新鲜出炉的烧饼，外壳被烤得金黄，在顶端用刀撬开一个小口，灌上汤汁。这汤汁最不简单，是陕西著名小吃腊汁肉夹馍的肉汤，看起来浓浓稠稠一小锅，里面大块的肉，肥瘦相间，成日里熬着，肉已变得极烂且极入味。有钱的自然要个肉夹馍，会吃的人一般要肥瘦的，据说这样搭配着最好吃，我吃不了肥肉，单要纯瘦，滋味也非常好；若是钱少就那拿炖了好些天的浓稠肉汤灌进烧饼里，还不能当下立即就吃，要稍微放凉一些。再吃时浓汤已全然渗入烧饼内里，白面浸满肉味，外壳又十分酥脆，口感与口味搭配得极佳。这种吃法没有肉的实体而留有肉的精华滋味，存了一分留白的意思在其中，因此分外让人回味。

生活水平提高之后，人人都吃得起肉夹馍，因此再也没有这种做法了，实在可惜。

{二}

本来是讲失眠的，竟扯到吃食上去了，果然吃货一个。

每晚就这么想着，愈发睡不着觉，就开始打算未来的日子。

想到年后就能留在长安不用再上京城，真心觉得恍惚。期盼了许久的日子眼看着就到了跟前，反而不敢相信，因此总担心此事命运多舛。果然前几日有些小问题，现在只好默默希望能顺利解决，不然枉费我每晚苦苦思量那些衣服书本棉布毛线如何打包如何运送。

不过，要离开京城了，心中也十分不舍得。

{三}

最开始失眠，是被实习的事闹慌了心。

目前身份和位置都尴尬，人在京城，又非应届生，想在西安找个实习，一苦于信息不畅，二苦于对方都要求笔试面试，我人又赶不回去。

各种矛盾交织而来，自己也不够坚定乱了心思，整个人浮躁得不行。成日里不想做事，遇人就扯住人家跟祥林嫂一样叨叨哭诉，勾得大家也开始思索前程，一屋子抱怨声此起彼伏。每人都有自身困境，又一起憎恶这地界邪门阴气重，人事复杂规则不全，从根里坏了。说到伤心时大家都不肯睡，窝在小黑屋里觉得对人生灰了心。

还好没几日自己便想通了，不该为这样的事惹自己痛苦。如果不找实习，也完全可以拿这半年出来写剧本，同时还能去想去的地方走走，享受工作前最后的自由之身，空出最后一年以应届生身份去找工作也容易得多。这样想来，心下豁然轻松，总算不再苦苦钻牛角尖，不留余地逼得自己无路可走。

过往的我眼界太窄，对自己对他人都过于苛责，因此时常活在窘境里。

但其实，人生很大，世界很广。你说得对，不必为明日愁，也不必为今日忧。

{一}

日子过得舒坦，人就不爱动弹。

每天睡到日上三竿，上午弹弹琴钩钩花，下午看看电影电子书，晚上进山逛一圈，回来洗澡睡觉。一天就这么过去了，暑假的一个月也就这么过去了。

太过悠闲的坏处是失眠。

躺在床上没有睡意的时候，就会思考人生，咳咳。

前尘往事如画片儿一般从脑海中一幅幅闪过，清晰如电。

{二}

偶尔会觉得自己很失败，在别人看来，我是一步步堕落下去。从那个园子，到现在的研究生，到未来回西安。

这个暑假里，同学们写剧本的、跟着导师实习的、学二外的种种忙碌，而我闲散得不像这个世界的人。

这时候我会思考，自己究竟要什么。

未来有那么久的时间要去工作，不差这个小小的暑假，我宁愿把这个时间留给自己，留给家人。

毕竟，如果不做老师，这样每年两个假期的日子很少了。

我真是很不像这个社会上的人，在别人看来，我一事无成，不会把握各种向上爬的机会，一路急流勇退，自甘堕落。

中国人唯一不认可的成功，就是家庭的和睦人生的平淡。

{三}

而我的梦想，是成为一个生活家。

懂得怎么做菜最好吃，会动手将自己家布置得美观舒适，懂得种花养草，琴棋书画算不得精通却也样样皆识，经营好自己的感情家庭与生活，必要时能为朋友排忧解难为家人做温柔庇护。用一颗积极热爱生活的心，取悦自己。

金钱权力名声地位种种不是没能力没机会去求，而是不愿求。因为我知道这要付出的代价，是丧失掉我理想中的生活。

就这样。

{四}

有一天跟母亲大人聊天，她惊呼，怎么性格也会遗传，你跟妈妈一样独！

又有一次她第N遍看着狗血电视剧流泪而我在旁边指着她哈哈大笑的时候，她说，你的心真冷！

好吧，我承认。我的内心很独很冷，所以我没有密友。能说话的朋友就那几个，还常常不说话。

这一点，我也是慢慢才体会到，却也并不以为耻。

下午一个人在山里走，两边白杨树的叶子被风吹得哗啦啦直响，山色如黛清风拂面，徜徉其中觉得很享受，那种跟自己跟自然对话的惬意感，别处无法体会。

内心丰盈饱满的人，不会孤独。